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因为有你,希望满路,不再孤独
作者:佚名    文章来源:本站原创    点击数:1434    更新时间:2013-11-19    

 吴艳杰

 

      2012年最后一张日志我留给了你,我的三姐。沉重让我几次想写又不得不放下。 在磨难如一个巨浪又一个巨浪扑向我们时,因为你挡,让我苟且于你的遮蔽,暖意萦怀;困顿中因为你在,一直让我绝望中不曾放弃希望。于我,你是亦姊亦母。

 

      在那些寒冷如夜的日子,因为你在,漫漫长路的跋涉者感受了寒冷中那如豆的火光,正是这火光,照着我长长的生活之路。

  1997年,那时你上高中,爸爸又出门了,大雪纷飞的暮色中终没盼回爸爸,下午你见家里只剩我一个人,不无惦记地回校了。回校后,你把电话打到邻家,那时家里还没有电话,你说,妹,爸爸还没回吗。恐惧,孤独让我握着话筒哭了起来。你说,妹,别怕,爸一定会回来,只是雪大,回来会晚点,你打灯等爸爸,把明天的题都做了。晚烟终是一点点袅袅升起,看着家家户户的晚烟,内心说不出的孤独和凄凉,前面的黑土地总像有无数的鬼魅似的。可我不愿上别人家,别人家家人团坐会让我无所适从。恐惧像暮色一样层层地将我包裹,我好想好想让姐姐在家陪我。不一会,姐不顾打扰邻人,再次给我打电话,爸回来了吗?我说,没。妹,别怕,今晚爸不回,明天姐就请假回家。好妹,别哭。那一夜,爸终是没有回来,原来雪太大,已冒雪回家的爸爸生生地让大舅给拽了回去。爸坚持说,我不回去,我老闺女不知要哭成什么样呢。大舅说,这么大的雪,给你冻死,我那两个外女怎么办呀。孤独中你成了我坚实的依靠,世界上还有人如此惦记着小小的我。

 

你的柔弱撑起了我俩的希望之路,无论怎样难,你都不肯让我放手学习。姐姐顶着黑暗,却总给我阳光,让我向着阳光努力成长,  回想初中时,几次辍学,爸已默许,可你一直告诉我,不读书也要等考第一后不读,要不别人就会说你读不好才不念的,中考前又一次动摇,你说,不念,也要等考上高中后不念,一路上有你拉我,让我在求学路上坎坷前行。

   那时你为节省几元钱的车费,硬是借一自行车,骑车回家,之后你还要做一瓶瓶的咸菜备下个月吃,尽管如此,你的成绩一直骄人,物理,化学遥遥领先,你写的作文在高中就发表过,深刻而清晰. 经济无着也就罢了,可精神的压力足可以压垮人,那一年,我要考高中,你考大学,谁上呢,爸爸无论让谁上,另一个都会苦涩无比。后来姐姐说,妹你就努力吧,爸爸说让你上高中了,我已申请到补助。我安下心来备考,心无杂念的我终于成绩不错地被高中录取了。事后,我才知道那不过是一个令我安心的谎言罢了。而你因过重的思想负担一次次地晕倒,又一次,你在操场上升旗时倒下了,老师硬是让你回了家,回家后看到那个无力的爸爸,你什么也没说,也不能说,第二天,你又去上学了。后来,大娘告诉爸爸,你心脏已病得严重,肾病也很严重,老师总担心会随时过去,可爸爸知道了又能怎样,经济的窘迫,沉重的压力,徒增额前的沟壑,也是一样的无计可施。

 

     我中考结束后,你做好了饭,走过田间的小路,一直在路边等我,接我。六月的太阳照在你的身上,我的心里漾着温暖的涟漪。你告诉我,妹你一定会考上,你的鼓励,你对我的信心总是让我动摇的心在某一支点上安定下来,多年后,我一直认为,谁都可以成功,只要身后有一个不离不弃的支持者。那时哪怕我做错了事,她也从不在人前责备我,回家也很少说我,我也一直认为一个人内心对错误的反省要比严厉的指责好的多。和姐姐在一起,体会的是宽厚,信任,这是在父亲那里得不到的。姐姐遗传了母亲的睿智,远见,宽厚。一直到今天我也不喜欢和尖刻的人在一起,用善良救赎人的错误才是最好的教育。当生活褪去层层华丽,而善良才应是它的底色。姐一直是我生命中照亮我前程的那颗心。 在漫长的黑夜中温暖着我,而这份温暖足可以让我穿过严寒,穿过那些冰雪覆盖的冬日。心里有了温暖,行走也就有了坚定的方向。   

   后来,你终于大学毕业了,当一名老师,可每一个月仅有的208元的工资根本无法支付我大学的费用,你为了供我上大学,离开了原来的单位。用心而又颖悟的你仅两年的时间你就成为了现在学校的业务骨干,可劳累,漂泊成了你生活的主旋律。每次看到你,我心一阵阵地疼。尽管心疼,艰难行走的我却无力替你遮一点风雨。

  当时你和男友已相处多年,双方的父母都劝你们结婚,你坚持,你要等我妹彻底完成学业,要不然我妹向我要生活费时,会难心。大学毕业时,姐征求我的意见,是读研还是工作,如读研,三姐就等你研究生毕业再结婚,妹,你放心,你念到哪,我供到哪。最后我还是决定工作了,姐太累了,她该有个歇歇脚的家了。

   多舛的生活碾过的心,弱得如一层淋雨的薄纸。也总会在日后的生活中总会印下这样或那样的阴影。 于我畏惧和人交往,怕热闹。于姐姐不敢要孩子,有一次你对我说,妹,想想我的高中咸菜就着吃不饱的饭,高考前一次又一次的晕倒,这些总会让我心里发慌,总怕让孩子背负父母的沉重前行。这是当时贫穷利刃已深深地刻过她的心,任谁一触及,虽已结痂,可仍会撕心的疼,再次在岁月的痂上流出新的血水。我们童年的记忆中满意是对贫穷的自卑,满是对孤独的自怜。什么时候能在岁月碾过的心上再建健康自我的家园呢,我多希望姐姐能勇敢地要一个自己的孩子,那她也能用现在的快乐来疗治曾经的伤,如果没有那段成长的经历,可能你早有子女承欢膝下了。是啊,那十年,于你,于我,于爸爸,都是一绷紧的弦,随时可断。今日提笔,仿佛还能听到心碎裂的声音。苦难的记忆却要用后半生来承载,人生呀,多么的百昧。

 

  有时我在想如果我是姐,在命运如此安排时,我能做到姐姐这样吗,会不会有这样或那样的瞬间,有一丝丝的自私呢。可生活从没假设,更不会重来,只是站在今天来遥望曾走过的串串足迹。那时哪怕姐姐稍稍为自己打算一点,我恐怕也不会有今天,姐说,亲情亲情,有情才会亲。姐坚持,不向环境低头认输,带着岁月的艰辛,可从不曾放弃,在我三十年的成长中。姐用她的全部而又微薄的热度一次次温暖我那被冷漠差点就要尘封的心。就是因为姐在我心里种下了温暖,宽厚,无私,今天我才能用阳光而宽厚的心去善待我周围的人。

 有你在,希望满路;有你在,我不会孤独。愿我们时时相依,愿我们世世为姐妹。

 (我和姐姐有一个共同的心愿,希望能资助一个优秀而又挣扎于贫困线上的孩子,以报答那些曾帮助过我们的善良的人们。)

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